Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4281]

Пьяный мелuцuонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

0

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!

0

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

0

Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

0

Магазин DVD. Работаем с DVD до DVD.

1

Из правил конспирации для секретных агентов: ""Если вы по электронной почте получили секретное письмо – то после прочтения его надо распечатать и съесть"".

0

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
– Витек! Гляди, как я умею!..

0

- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

0

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь слово ""НОГА"" на номер 4242!

0

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.

1

– Как переводится ""I don`t know""?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

0

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

0

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

0

Пассажир стюардессе:
- Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2б?
Стюардесса:
- О, ну, это же очень просто. ТУ - это Туполев, 150 - число пассажирских мест в салоне самолета, 4 - число членов экипажа. А 2б - это мы с Веркой...

0

Из сводки городского управления МВД:
"Будьте бдительны, - в Центральном парке культуры и отдыха завелся сексуальный маньяк! Проезд трамваем №1, троллейбусами №9 и 10.

0

Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло:
-Тебе куда?
-Никуда...
-Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

0

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

0

""F1! F1! F1!"" Кричал так никем и не понятый программист, заплывший за буёк...

0

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

0

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

0

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

0

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

0

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

0

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

1

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

0

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

0

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

0

Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца - то какими же были остальные?

0

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

0

Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.

0