Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4282)

Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – «Живой уголок».
0


- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
0

Мужик приходит в фирму устраиватся на работу, у него спрашивают:
- Сколько вы знаете языков?
- 3.
- А какие вы знаете?
- Русский, англииский, французкий.
- Ну скажите что нибудь на англииском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит 4.
2

У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей, это ты вчера качался в тренажерном зале?
- Да я.
- А почему качели за собой не убрал?
0

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?
Папа:
- ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.
0

Джеймс Бонд на приеме увидел симпатичную девушку и решил с ней познакомиться.
- Бонд, - представился бравый суперагент. - Джеймс Бонд.
- Off, - ответила юная дама. - Fuck off.
0

Звонок в кабинете директора цирка.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Очень смешно. (Повесили трубку).
Снова звонок.
- Так Вам нужна говорящая лошадь?
- Прекратите хулиганить! (Повесили трубку)
Опять звонок.
- Не вешайте пожалуйста трубку. Мне трудно копытом набирать номер.
0

Альпинист завершает восхождение на одну из самых труднодоступных вершин. Последние метры. Он подтягивается и видит: на вершине стоит шестисотый и на его капоте два братка играют в карты.
Удивленный альпинист:
- Как Вы сюда попали?
- Как мы сюда попали - тебя не е@ет, но тот, кто нам забил здесь ""стрелку"", за это ответит.
0

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
0

- «Алло! Вы нового бухгалтера ищете?»
- «Да! И старого тоже!»
0

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
0

Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя:
- Месье, что это за митинг?
- Проститутки бастуют.
- ...? Их не устраивают заработки?
- Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства.
- Может у них плохие условия труда?
- Лучшие отели Парижа к их услугам.
- Может им не нравится клиентура?
- Что Вы, вся финансовая и культурная элита пользуется их услугами.
- Почему же они бастуют?
- бл&ди сэр.
0

- На что похож возбужденний Колобок?
- На Чупа-чупс.
0

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
- Но ведь я не женщина!
- Да, но бл&дь порядочная.
- Кто это говорит?!?!
- Все это говорят.
0

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
0


Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
1

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
0

Лучше, мужики, целюлит в руках, чем селикон по телевизору.
0

-Рядовой Оглобл&!
-Рядовой Огло по вашему приказанию прыбыл!
0

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
0

Доктор, меня все игнорируют. Я даже когда мат в анеках не зашариваю, меня модераторы не штрафуют.
0

В самолете пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 - количество членов экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.
0

Если гора не идет к Магомету, значит, Магомет идет за вторым косяком.
0

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
0

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
0

- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!
0

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
0

Идут по пустыне два страуса.
Видят, вдалеке пасутся две страусихи.
- Ну что, вперед?
- Вперед.
Бегут в сторону страусих. Те увидели и давай убегать.
Бегут... Мужики все ближе и ближе. Вот-вот догонят.
- Ну что подруга, ныкаемся?
- Ага.
Обе резко останавливаются и прячут головы в песок.
Страусы тормозят. Один другому:
- Оп…па, не понял…, а где они делись?
0

Нoвoму русскoму на пейджер прихoдит сooбщение:
""Папа, срoчнo завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на геoграфии.""
0

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)