Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4286)

Ночь. По пустынной улице идёт женщина. Вдруг видит -- за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
-- Квач! Теперь ты меня догоняй!
0

Реклама от Google

Преступника собираются казнить на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание? – спрашивают у него.
- Держите меня за руку, мне так спокойнее будет!
0

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву ""Р"" не выговаиваю.
0

В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
0

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под ЛСД!
0

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
0

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
0

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
0

Cидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
Наркоман в ответ:
- Как пришелец, так и ушелец.
6

Мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Кинулся на кухню - и точно! Нет моей водки в холодильнике!
1

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
0

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает - А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
2

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
0

Перед входом в газовую камеру табличка: ""Осторожно, ступенька""
0

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
0

Реклама от Google

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
0

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
0

- Что такое ""зомбирование 25-ым кадром""?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.
0

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
0

Подходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можна?
- Ну возьми сантиметра два.
0

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Hу и слава Богу!
0

Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: ""Вот черт, надо было сохраниться!""
0

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
0

- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
0

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
0

- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...
0

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
0

Звонок на мобильник:
- Милый у меня машина сломалась.
- Что случилось?
- Вода в карбюратор попала.
- Что??? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Короче, где машина?
- В речке.
0

Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
0

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)