Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4288]

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
0


- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
0

- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.
-1

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так…Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове “еще” сделать три ошибки?
- Написать “ИШО”
0

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!
0

К сексу нужно относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.
0

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
2

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
1

А в следующем году на Евровидение от России решили послать...баллистическую ракету.
0

Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.
0

Невротик - это не диагноз, это поза из ""Камасутры""
0

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
0

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов.
""Пора купить антивирус"" - думал <
0

Грузин заполняет анкету в посольстве. В графе SEX пишет ""три раза в день"". Анкету возвращают и говорят, что имели в виду ПОЛ ""Мужчина или Женщина"". Грузин перечеркивает и пишет ""не имеет значения""
0

Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
1


Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи...
0

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
0

Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!
0

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
1

Школа. 1 сентября.
Учитель:
Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
0

Идет пеpедача ""Спокойной ночи, малыши"". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
2

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
-1

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
0

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
0

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
0

Чудеса случаются!
Это вам любой программист скажет...
0

Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта ""шпору"":
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
2

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
0

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
1

- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)