Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4291]

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

0

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

0

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

0

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма жизни.

0

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится. Муж.

0

Хиросима45, Чернобиль86, Windows95.

0

Муж с женой у мясного прилавка.
Муж: Пол-кило салями и грамм 200 ливерной для нашей собаки.
Жена: У нас есть собака?
Муж: Не гавкай!

0

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

1

От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.

1

Телефонный звонок из Израиля.
- Алло, это армянское радио?
- Это прямая линия президента Российской Федерации!
- Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал...

0

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

0

- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали ?
- Сказал ""служить"", а она взяла каску и пошла в армию.

0

Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.

11

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.

0

- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

0

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Три тысячи трицатый!
- Моя фамилия Зозо!

0

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.

0

При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают - что такое квадратный трёхчлен.
- Да я и представить себе такого не могу!!

0

Продавщица говорит кассирше:
- Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой.
Люся:
- Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.

0

Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

1

Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет?
Отец:
- А ты уроки сделал?

0

Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

6

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает ""Мама, Вы уже на месте?"".

0

Врач говорит мужу:
- У Вашей жены задеты верхушки лёгких...
- О, доктор, Вы мне льстите!

6

Новость дня: Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

0

Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.

0

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

0

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.

0

Парень идёт за девушкой.
-Девушка...
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь...
-Как-нибудь у меня и муж есть.

0

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

0