Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4297)

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
0


- Это Вы уронили салат на пол?
- Извените, вырвалось!
1

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
1

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
3

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
0

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".
1

Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?
1

-Мадам, вы так прекрасны в своем туалете!
-Закрой, дверь!!!
0

Чисто український анекдот.
2 кума:
1: Куме, а ви хочете випити?
2: Ні, зараз ні...
Недовге мовчання
1: а зараз?...
0

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
0

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
0

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
0

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..
0

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
0

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...
0


После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
0

""Разумное, доброе, вечное"" - это перевоспитавшийся Кащей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
0

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
0

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
0

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
0

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...
0

Заявление: Прoшу принять меня на рабoте. Пoдпись: Стакан вoдки
0

Молодая учительница спрашивает учеников:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
- Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
- Умница, Машенька!
Петя:
- Я хочу вырасти и стать разведчиком.
- Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
- А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти... поскорее...
0

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
1

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
0

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
2

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
1

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан - это просто банан...
0

Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!
0

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150665 анекдот(ов)