Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4298)

Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа
-Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами!
Сосед отвечает:
-Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь!
-Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой!
-Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!
1

Реклама от Google

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
0

У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу:
- Слышь, а где у тебя шампунь?
- Да вот, стоит.
- Так он же для сухих волос, а я уже намочила...
0

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...
1

Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...
1

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
0

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
0

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
0

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
4

Я часто слухаю в машині класичну музику, - зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.
0

Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
1

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
0

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
3

Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
0

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
0

Реклама от Google

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
0

Звоню другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!!
0

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
0

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок- это новые передние зубы.
0

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
0

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
0

Реклама:
Новогодняя акция ""Собери свой домик в деревне"" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
0

""Слабое звено""
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
0

Поручик: - Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??
0

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
1

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
0

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал ""Я сырой, я сырой!""
0

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
1

Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели...
0

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)