Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4303)

Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.
0

Реклама от Google

На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объём.
0

Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
0

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
0

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
0

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
0

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну так что ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
0

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
0

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!
0

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
0

Если правильно подобрать литературу, то можно получить неплохое образование... в туалете
0

Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
0

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: ""Опять твою тетку целую неделю кормить!""
0

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
0

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
0

Реклама от Google

В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- ""Вовочка, да ты, никак, спишь?!"", Марь Иванна.
0

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
0

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
0

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
0

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри, Майкл - это бизнес.
0

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!
1

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
1

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
0

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
0

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
0

Женщина как мороженое.
Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.
0

Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:- Снимаем?
Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...
0

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
- У тебя чудесный кофе, моя милая.
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
0

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
0

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)