Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4305)

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед....
0

Реклама от Google

Кролики, это не только ценный мех, но и пять - шесть микроренгенов в час.
0

""Три белых коня"" - песня пьяного шахматиста.
0

У влюбленных есть странный обычай - дарить друг другу трупики цветочков.
1

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да! Это было в седьмом классе.
0

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь):
- В лукошко, что ли?..
0

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.
0

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя...
0

Неужели между словами ""блондинка"" и ""светлая голова"" такая большая разница?
0

Старый хирург даёт советы молодому:
- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.
0

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
0

Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!
0

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
- За что?
- Да фиг его знает, я там полгода не был...
0

Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: ""Постель брать будете?""
0

Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина... ""Так в чем же дело?"" - спрашивает полицейский. ""Вы должны быть самым счастивым человеком!"" На это старик ему отвечает: ""Так я забыл где я живу!""
0

Реклама от Google

- Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья...
1

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка! Они выигрывают!
-1

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!
1

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
0

Погибают в автокатастрофе водитель автобуса и священник. Предстают они перед апостолом Петром. Вот Святой Пётр и спрашивает первого:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Водитель автобуса.
Святой Пётр, немного поразмыслив, говорит:
- В рай!
После недолгой паузы спрашивает второго:
- А ты кто?
Тот отвечает:
- Священник.
Святой апостол определился и говорит:
- В ад!
Священник (удивлённо):
- Скажи мне, о Святой Пётр, почему же водителя, который не соблюдал правила дорожного движения, ты отправил в рай, а меня, служившего Богу всю свою жизнь, в ад?
На что апостол ответил:
- На твоих проповедях люди спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
0

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
1

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...
0

Суслики - очень любопытные животные. Они любят вставакть на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб!
0

На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - говорит мент, - так как ехали со скоростю 80.
- Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.
0

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
0

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
0

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.
0

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
0

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
- Да, папа.
- А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
2

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)