Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 432)

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
0

Реклама от Google

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
0

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
0

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
0

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"
0

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
0

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной
0

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
0

Откройте. Мы из организации по защите прав животных. Мы не позволим Вам чистить туалет утенком!
0

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.
0

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте!
0

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
0

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
0

Она была прекрасно сложена. Хотя палец чуть-чуть торчал из багажника.
0

Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...дство с разнообразием не путай !
0

Реклама от Google

— Что такое сверхскорость?
— Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт анекдотов.
0

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
0

— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?! . . .
0

Разговаривают два приятеля:
— Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
— Ну точь-в-точь моя жена…
0

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
0

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
0

— Вы знаете, что говорят женщины когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.
0

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
0

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
0

Пpиходит жиpный мужик в боpдель для похудания. Ему
говоpят:
- Чтоб сбpосить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спpашивает:
- Как всё это пpоисходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и пpоводят в отдельную комнату.
А там - кpасивая баба. Она говоpит:
- Поймаешь меня - вые...шь! Hу мужик гонялся за ней по
комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как
не бывало.
Hа следующий день пpиходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему
говоpят что это будет стоить $200. Он без пpоблем
выкладывает бабки и его пpоводят в дpугую комнату.
А там уже две бабы и говоpят:
- Поймаешь нас - вые...шь! - он пpобегал по комнате,
поймал. Потом выходит оттуда pадостный, встаёт на весы -
20-ти кг как не бывало.
Hа следующий день пpиходит опять и думает, что
мелочиться и спpашивает:
- А можно ли похудеть сpазу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно
выкладывает деньги и его пpоводят в комнату, закpывают
двеpь, затем включают свет, а там маленький худой негp, с
огpомным членом. Говоpит:
- Поймаю - вые...у!
0

Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
0

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят
устроить чудо,
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы
с зонтами.
0

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула.Вот СУКА!
1

Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
0

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)