Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4312]

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
0


Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
0

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
0

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
0

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
0

- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
1

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».
0

Мужской новогодний салат ""Снегурочка под шубой"": а под шубой кроме нее самой – ничего!
0

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
4

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...
0

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
0

Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да!! Жена и 5 детей!!
- Так, что вы еще умеете делать?
0

Хитрющий взгляд честных женских глаз...
0

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
0

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
6


Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
0

Папа с сыном гуляют по зоопарку...
- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.
0

-Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
-Да... Я готова исполнить любое твое желание...
-Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
0

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): - Эвтаназия путем цервикальной дислокации. Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
0

Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:
— Мне сказали, что Word нужен, а тут все Pentiumы и Pentiumы!
0

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
0

Если я чего-то решил, то выпью обязательно!
0

Объявление: ""Народному депутату срочно требуются бешеные бабки. Человек 50-70.""
1

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. ""Да, тяжело начинается неделя"", - подумал Штирлиц.
-3

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробывал - холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо шо не кипела!
0

- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!
0

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
1

Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!
0

- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
0

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)