Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4315]

- Почему пластиковая посуда называется одноразовой?
- Не успел доесть, как ее ветром уносит.

0

То, о чем хочется побыстрее забыть, запоминается надолго.

0

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

0

- Маня, выйдешь за меня?
- В какую смену?

0

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-<

0

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

0

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

0

- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

0

На уроке химии наша учительница смешала
красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

0

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селёдка под шубой вспотела.

0

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

0

Референдум 2007.
""Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому""
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

1

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

0

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

0

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

0

Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.

0

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

0

Если на продуктах быстрого приготовления написано: ""Сделано из натурального сырья"", не обольщайтесь - навоз тоже натуральное сырье.

0

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

1

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, Вовочка.
- Вот шантажистка!

1

Обьявление в туалете: ""Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов"".

0

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

0

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

0

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

0

— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.

0

Гость:
- Какая отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила!
Хозяин:
- Нормальная собака. Просто она любит бутерброды с икрой.

0

Для депупатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание ""Депутат в законе"".

1

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…

0

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

0

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

0