Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4318)

-Капитан, в чём причина Вашего дурного настроения?
-Выиграл первый приз в одной лотерее!
-Так это же отлично!
-Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз – круиз на нашем теплоходе!!!
0

Реклама от Google

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...
0

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
0

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву без разницы.
0

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
2

Корреспондент:
- Господин Путин, правда ли... ?
Путин:
- Буду краток: Дали - не прав.
0

Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
0

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
0

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...
0

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
0

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - ""Я не понял кому кого подарили?""
0

Китайцы вивели новую породу собак.....!
- Теперь со вкусом банана!
0

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв ""о""?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше7
Вовочка:
- Гооооооол!
0

-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа?
-А ты уроки сделал?
0

Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает:
- Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные?
- Как не звучные? - изумляется вождь. Да ты только послушай: ""Зоркий сокол "", ""Гордый орёл"".
Так что ты не прав, ""Конская пятая точка"".
0

Реклама от Google

- Алло! Хаим дома?
- Пока да!
- Я могу зайти?
- Только быстро. Через час выносим.
0

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.
0

- Тетя Соня, зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть.
0

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов
до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!
-1

Блондинка:
- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы
сфотографироваться на загранпаспорт...
0

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
2

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
0

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
0

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
1

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, то увидел там портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- Которого? - спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил!
3. Секретарь спросил у Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
0

Две блондинки разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
0

- Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!
- Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
0

В Америке наши эмигранты открыли новый атракцион, ""Ностальгия"" называется. Представьте: переполненный автобус в ""час пик"". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом.
1

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
1

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)