Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4318]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

0

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

0

К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
- Вы много пьете?
- Нет, большей частью проливаю.

0

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

0

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

0

Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

0

Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

0

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

0

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

0

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью ""Макс Фактор"". Это придавало им дополнительную длину и объём.

0

Cтандартный вопрос клиентов банков : ""Девушка а вы в кредит даете?""

0

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

0

- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

0

-Капитан, в чём причина Вашего дурного настроения?
-Выиграл первый приз в одной лотерее!
-Так это же отлично!
-Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз – круиз на нашем теплоходе!!!

0

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...

0

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

0

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву без разницы.

0

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

3

Корреспондент:
- Господин Путин, правда ли... ?
Путин:
- Буду краток: Дали - не прав.

1

Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

0

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.

0

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

0

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

0

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - ""Я не понял кому кого подарили?""

0

Китайцы вивели новую породу собак.....!
- Теперь со вкусом банана!

0

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв ""о""?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше7
Вовочка:
- Гооооооол!

0

-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа?
-А ты уроки сделал?

0

Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает:
- Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные?
- Как не звучные? - изумляется вождь. Да ты только послушай: ""Зоркий сокол "", ""Гордый орёл"".
Так что ты не прав, ""Конская пятая точка"".

0

- Алло! Хаим дома?
- Пока да!
- Я могу зайти?
- Только быстро. Через час выносим.

0

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.

0