Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4329)

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
0


Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить ""ааааа"".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
3

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
0

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.
0

Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!
0

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
0

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
0

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.
0

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
0

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
0

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
0

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
0

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
0

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
0

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
0


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.
0

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
0

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: ""Сходи купить выпить!""
0

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
0

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч ""почему"".
Почему я так нажрался? Почему?
0

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
0

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
0

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись ""Дюны""?
- Что, простите?
- Запись ""Дюны"".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запи%&юны есть...
1

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.
0

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
0

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
0

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
0

Отец Вовочке:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше! Тебе же в школу сегодня!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.
0

- Мама, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
0

- Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились...
- А ты откуда знаешь?
- У меня косметичку украли.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)