Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4332)

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
1

Реклама от Google

Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
0

Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
0

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..
0

— Кузнецов!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Трофимов!
— Я!
— Ослов!
— И-а!
0

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
0

- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Hу и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
0

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
1

Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
0

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
0

- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь...
0

Досчитав до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду !
0

Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....
0

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
0

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
0

Реклама от Google

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
0

Чукча говорит: ""Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!""
0

Из рекламы:
- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- ААА! Я панда!
0

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
0

Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
- Фу, гречка!
На второй день:
- Фу, гречка!
На третий день:
- Вау, гречка!
1

Скоро на прилавки страны поступят сигареты ""Прима - Легкие"", ""Прима - легкие почернели"" и ""Прима - легкие отвалились"".
0

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!
0

Умирает Рабинович. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
0

Начальник подчиненному:
- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!
0

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
0

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время - забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький ""Жигуль"" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
- Ну, купил, купил... Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
0

Телефонна розмова:
- Алло, добрий день!
- Добрий день!
- А Петро є?
- Нє нема...
- А де Він?
- І Девіна нема...
0

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
0

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
0

- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
- Да!!!!
- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)