Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 435)

Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...
0

Реклама от Google

Объявление:
Сниму угол в любовном треугольнике. Тупой угол не предлагать...
0

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.
0

- Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше...
0

- После бурных праздников, Он у меня не стоит и не болтается, Он как бы сидит...
0

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...
0

- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
0

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
0

В ресторан заходит мужик. Подбегает официант. Мужик заказывает бутылку водки. Официант, что бы как то поддержать разговор интересуется:
- Вы что то сегодня отмечаете?
- Да, я сегодня впервые узнал что такое минет.
- Вау, да это чудно, поздравляю. Может по такому поводу не водки, а бутылочку хорошего шампанского?
- Нет, спасибо. Этот вкус шампанским не перебить...
0

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе, в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит:
- Быстро на улицу сука.
Выбегают на улицу. Он ей:
- Лепи снеговика, быстро лепи.
Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее на руки, заносит в дом и "любит" всю ночь.
С утра девушка говорит парню:
- Все было классно, только понять не могу к чему был снеговик.
Он ей в ответ:
- Понимаешь, сексом я занимаюсь как все, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь...
-1

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...
0

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!
0

- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
0

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
0

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
0

Реклама от Google

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
0

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
0

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
0

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.
0

Мужик перед смертью, собрал своих сыновей:
— Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!!
— ОХУЕТЬ!!!- сказал четвертый!
1

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...
0

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …
0

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
1

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...
0

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .
1

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
0

Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
0

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
0

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
0

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)