Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4343)

Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за своё выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.
0

Реклама от Google

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
0

Обсуждают трое женщин своих мужей.
1-я:
- Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился...
2-я:
- А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился...
3-я:
- А мой... Ну... Ну скончался вобщем..
0

Объявление: ""Уважаемые студенты!
Просьба ставить ""Джипы"" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!""
1

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
1

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
0

Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!
0

Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Днепро» – 1 грн. 12 коп.
0

Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
5

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
1

Идут Винни-Пух и Петочок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку!!! Петачок падает на землю и обиженно говорит...
- Винни, за что?!?!?!?!
- А чё ты идёшь, молчишь - всякую фигня про меня думаешь?!?!?!?!?!?
0

Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает:
- Нельзя ли снять палец с моей отбивной?
- Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?
0

Смех без причины - это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.
0

- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
0

- Аллё, Свету можно?
- Она переехала.
- Кого?
0

Реклама от Google

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
0

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!
0

- Официант, пожалуйста, бокал вина.
- Красного или белого?
- Без разницы, я дальтоник.
0

Сообщение перед выключением компьютера:
""Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!""
0

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
0

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
0

Приходит новый русский в ресторан:
- Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!
3

Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
0

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.
0

Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что Вы делаете? - спрашивает официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.
0

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
0

Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
0

- Официант, посмотрите, этот нож грязный!
- Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.
0

- Как ты думаешь, как будет называться по-армянски ""мышь""?
- Наверное, ""мышара""!
0

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)