Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4344]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами ""Я все знаю! Как ты могла?""
0


- У вас есть ветровки или штормовки гривен за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
0

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
0

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
0

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
0

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
0

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
0

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.
0

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
0

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. ""Смотри, какой чувствительный"", - подумал Штирлиц и закрыл
бочку.
-7

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
0

Сказка ""Колобок"":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
0

У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.
1

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: ""Какое мужское имя вам нравится больше других?""
Ответ: ""Абрамович"".
0

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников...
0


Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тётю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...
0

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
11

Объявление :
Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут.
Ракетные войска стратегического назначения.
0

Уважаємиє студенти! не бросайте катлети і сосіскі на пол. уже 3 собакі сдохло
1

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
1

Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
-1

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
0

— Мам, а можно я с балкона спрыгну?
— А ты все уроки сделал?
0

Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за своё выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.
0

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
0

Обсуждают трое женщин своих мужей.
1-я:
- Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился...
2-я:
- А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился...
3-я:
- А мой... Ну... Ну скончался вобщем..
0

Объявление: ""Уважаемые студенты!
Просьба ставить ""Джипы"" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!""
1

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
1

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
0

Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)