Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4346)

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!
2


Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
0

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
0

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
0

Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз.
0

(Рассказывали)
Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!
0

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.
0

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
0

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!
0

- Ненавижу ""Войну и Мир"" Толстого!
- Да ну, а ты ее читал?
- Нет, ксерил.
0

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается...
0

Палач отрывает лепестки у ромашки.
""Гадаешь?""
""Нет, я ее пытаю"".
0

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
0

001 010 011 100 101
вышел зайчик погулять.
0

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
1


Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.
0

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: ""Сохранить как..."" :))
0

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
0

Только богатые люди находят детей в капусте.
0

Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие:
Молодой говорит: - Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка!
Ну Николаевич и отвечает: - Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот!!! Откуда там может быть криветка?!! Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергиет простынь с труда прекрасной дамы, развигает ей ноги и говорит: Смотрите, Николаевич, я же говорил, что криветка!!! А Николаевич отвечает: Идиот, какая криветка, это ведь клитор!!! Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит: Да!!!, а на вкус как КРИВЕТКА!!!
0

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.
0

Всех денег не заработаешь, но пропить можно.
0

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много - плохо станет.
- Поздно, вообще стоять не будет.
0

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.
0

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
0

СМС: ""Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь...""
3

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
0

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
0

...а я люблю сухарики со вкусом пива..
0

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150809 анекдот(ов)