Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4346]

- Ненавижу ""Войну и Мир"" Толстого!
- Да ну, а ты ее читал?
- Нет, ксерил.

0

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается...

0

Палач отрывает лепестки у ромашки.
""Гадаешь?""
""Нет, я ее пытаю"".

0

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

0

001 010 011 100 101
вышел зайчик погулять.

0

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

1

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.

0

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: ""Сохранить как..."" :))

0

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

0

Только богатые люди находят детей в капусте.

0

Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие:
Молодой говорит: - Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка!
Ну Николаевич и отвечает: - Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот!!! Откуда там может быть криветка?!! Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергиет простынь с труда прекрасной дамы, развигает ей ноги и говорит: Смотрите, Николаевич, я же говорил, что криветка!!! А Николаевич отвечает: Идиот, какая криветка, это ведь клитор!!! Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит: Да!!!, а на вкус как КРИВЕТКА!!!

0

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

0

Всех денег не заработаешь, но пропить можно.

0

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много - плохо станет.
- Поздно, вообще стоять не будет.

0

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.

0

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

0

СМС: ""Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь...""

3

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

0

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

0

...а я люблю сухарики со вкусом пива..

0

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

0

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

0

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте... Вердикт: ""Больной не переносит яйца, необходимо их исключить"".

0

-Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
-Очень.
-А что она об этом говорит?
-Она об этом ничего не знает.

0

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

0

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

0

Объявление в газете: ""Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без детей от предыдущих браков. Просто очень хочется на такого посмотреть.""

0

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

0

- Ты любишь Кафку?
- Только грефневую.

0

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

1