Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4347]

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

0

Память - неудачно сконструированная машина времени.

0

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

1

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Пока штопор не сломался!

0

Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка...

1

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования ""белый человек"" и требующего политкорректного обращения ""евроамериканец"".

2

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

0

В нашем роддоме новая акция - роди двойню и получи третьего в подарок!

1

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

1

""Живой уголок"" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)...

0

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, сооблазним на троих?

0

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

0

Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!

0

95% компьютерных ошибок сидят в 30-40 см перед монитором.

0

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...

-7

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

0

- Новая акция от радио-рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.

0

- Изя, одолжи рубль?
- У кого?

0

- Как выглядит идеальный мужчина?
- Кошелек с членом.

0

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! ""Мяу, да мяу""... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

0

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!

-3

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...

0

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

0

Загадка: Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны? Разгадка: Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода ""FUCK YOU"".

0

Объявление:
""Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента""

0

Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...

0

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!

2

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

0

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!

0

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???

0