Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4349)

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - ""обгон запpещен"".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.
0

Реклама от Google

Разговаpивают два pоссийских бизнесмена:
- Hу, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говоpил, это - уголовные моpды, а ты мне все - юpидические лица, юpидические лица...
0

- Скажи, а что такое ""деноминация""?
- Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают.
- Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
0

В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....
0

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
0

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
0

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
0

- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
0

Когда амебы размножаются - это умножение или деление?
0

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!
1

Жена подходит к мужу и спрашивает:
- Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
- А чего я должен жалеть чужого мужчину?
0

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 км/ч на Порше-Турбо-911. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
0

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!
1

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
- Тогда из пистолета...
- А если и пистолета не, тогла что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слюшай... Ты вообще за кого? За меня или за медведя?
0

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.
0

Реклама от Google

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
0

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
0

Эстонское казино..
Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
- На саааааффффтраааа..
0

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
0

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков ""Кристалл"". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
0

Проводник, разбудите меня перед Конотопом!
— Вы там выходите?
— Нет. Там должен выйти мой сосед.
— Зачем же будить вас?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
0

Преклонница - это поклонница преклонного возраста.
0

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
0

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
0

Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! - в ужасе кричала печень
0

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек.
0

Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.
0

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
0

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
0

Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)