Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4349)

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
7

Реклама от Google

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
1

Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
0

Тарантино снял фильм ""Убить Билла"" после трехчасовой установки Windows XP.
0

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.
0

""Да, магия сильно меняет человека"" - подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник.
0

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?
0

Ученые-селекционеpы вывели новyю поpодy мясо-молочных коpов. Скотина жpет мясо и запивает его молоком.
0

Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел..
0

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
0

Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос ""подвези"", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.
0

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: ""Открыть здесь!""
0

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - ""обгон запpещен"".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.
0

Разговаpивают два pоссийских бизнесмена:
- Hу, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говоpил, это - уголовные моpды, а ты мне все - юpидические лица, юpидические лица...
0

- Скажи, а что такое ""деноминация""?
- Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают.
- Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
0

Реклама от Google

В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....
0

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
0

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
0

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
0

- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
0

Когда амебы размножаются - это умножение или деление?
0

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!
1

Жена подходит к мужу и спрашивает:
- Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
- А чего я должен жалеть чужого мужчину?
0

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 км/ч на Порше-Турбо-911. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
0

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!
1

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
- Тогда из пистолета...
- А если и пистолета не, тогла что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слюшай... Ты вообще за кого? За меня или за медведя?
0

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.
0

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
0

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
0

Эстонское казино..
Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
- На саааааффффтраааа..
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)