Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4357)

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
0

Реклама от Google

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
0

Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!
0

Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
0

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
0

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net
0

Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
- О! Превышает!
Второй:
- На сколько?
- Ну, рублей на пятьсот точно!
0

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
0

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!
0

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от ""сокровища"" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
0

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри ""Сочный лимон"".
0

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
0

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
0

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу
уссурийскому тигру.
0

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
0

Реклама от Google

Список Семи Чудес Украины возглавляет водка ""Хортица"".
0

Разговор в пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, cэр!
0

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
0

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
0

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
0

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
0

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
0

Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
0

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-<
0

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове ""дети"".
0

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
0

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!
0

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
0

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
0

Обидеть боксёра может каждый, но не все успевают извинится!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150513 анекдот(ов)