Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4366)

Зупиняє даїшник автомобіль. Водій питає:
- Я що дуже швидко їхав?
- Ні ви дуже низько летіли.
0

Реклама от Google

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
0

Из народного опыта:
Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
0

В переполненном парижском трамвае молоденькая француженка случайно наступила грузину на ногу.
- Пардон, месье.
- Канышна, хачу!
0

Стоїть даїшник. Повз нього пролітає на шаленій швидкості крутий Мерс. Даїшник ноль на масу. Аж тут їде запорожець, їде дуже повільно, виважено, дотримуючись усіх правил. А даїшник його зупиняє та й каже:
- І куда це ми так крадемося?
0

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
0

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел ""Фантастика"".
0

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.
0

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
0

Один курортник написал на скале возле моря:
""Был тут с женой. Чудесно! Ваня"".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
""Был тут без жены. Намного лучше. Вася"".
0

В грузинской школе:
- Дэти! Что такое ос?
- Ос - это балшой желтый мух.
- Нэправильно, Гоги. Балшой желтый мух это шмел. А ос - это линий, который вращает зэмля.
0

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
0

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
0

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
0

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
0

Реклама от Google

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
0

Судья у стоматолога:
- Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!
-1

Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию... Ходит весь под впечатлением, задумчивый...
Жена спрашивает
- Ну, что там, в Лондоне?
- В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!!!!!
0

-А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
-Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.
1

Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!
0

- Люди! Я снова могу ходить!
- Как это случилось, брат? Расскажи!
- У меня украли машину.
0

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: ""Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!""
0

Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, направо, ещё два квартала, налево... Вот там и будет вокзал.
3

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал...
4

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог.
Слуга:
- Поздравляю Вас, Сэр.
0

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
0

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
3

- Перчаток у меня нет, чтобы вызвать вас на дуэль, поэтому я использую свой носок, сударь!
0

Лорд сидит в кресле у камина и читает газету.
Входит жена и говорит.
- Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна.
Лорд:
- О, Боже, опять эти нелепые движения!
0

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
- Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
- Не приггодиилаась..
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)