Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4366)

Вариант про неполадки на марсоходе: в самый мощный телескоп ученые разгдядели на мониторе его бортового компьютера надпись ""Press any key to restart"".
0

Реклама от Google

Мудчина на остановке беспокойно:
- Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне.
женщина тихо и спокойно:
- Аллах акбар!
0

Спрашивают чемпиона по метанию молота:
- Как Вам удалось достичь таких результатов?
- Это еще что! Вот дали бы мне серп, я б его еще дальше зашвырнул!
0

Родители нашли у сына-второклассника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить!
0

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: ""взлетит! - не взлетит! - взлетит! - не взлетит!"" и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: ""Ну что, накаркала?"" Вторая: ""Служу Советскому Союзу!""
0

Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит -- две остальных целуются. Мрачно, с презрением: ""***арасы...""
0

Полянка. Цвітуть дві ромашки. Одна ромашка говорить:
- Ти мене кохаєш?
- Так.
- Ну, і де ті бджоли?
0

Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
0

Покупатель - продавцу:
- Что это у вас?
- Яблоки.
- Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
- А это что?
- Орехи.
- Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
- А это что?
- Изюм. Но он не продается!
0

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
0

Покупатель:
- ""Яйцо отборное"".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
0

В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!
-1

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
0

- Поручик, а вы носки меняете?
- Только на водку-с...
1

И снова из культурной серии:
Настоящие моряки не говорят ""Это говно"", они говорят ""Это непотопляемо!"".
0

Реклама от Google

Зупиняє даїшник автомобіль. Водій питає:
- Я що дуже швидко їхав?
- Ні ви дуже низько летіли.
0

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
0

Из народного опыта:
Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
0

В переполненном парижском трамвае молоденькая француженка случайно наступила грузину на ногу.
- Пардон, месье.
- Канышна, хачу!
0

Стоїть даїшник. Повз нього пролітає на шаленій швидкості крутий Мерс. Даїшник ноль на масу. Аж тут їде запорожець, їде дуже повільно, виважено, дотримуючись усіх правил. А даїшник його зупиняє та й каже:
- І куда це ми так крадемося?
0

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
0

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел ""Фантастика"".
0

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.
0

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
0

Один курортник написал на скале возле моря:
""Был тут с женой. Чудесно! Ваня"".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
""Был тут без жены. Намного лучше. Вася"".
0

В грузинской школе:
- Дэти! Что такое ос?
- Ос - это балшой желтый мух.
- Нэправильно, Гоги. Балшой желтый мух это шмел. А ос - это линий, который вращает зэмля.
0

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
0

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
0

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
0

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148677 анекдот(ов)