Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4377]
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.
обеспеченного мужа средней потенции.
Хочеш стать депутатом? Отправь смс на номер 0212!
Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест!
Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.
Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест!
Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.
- Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает...
- С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Да они тут же воруют коней!
Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру ""Кто хочет стать миллионером?""?
Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину - там у нее есть бутылка водки и пистолет...
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...
В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем!
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем!
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
Жена ежедневно скалкой настойчиво отганяла от мужа мысли о выпивке.
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
- Хелло, Долли!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
- Минус 200 за скрытый мат.
- Что нужно сделать, если блондинка бросает в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:
- Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
- Ты не поверишь... Я с клоуном подрался!!!
- Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
- Ты не поверишь... Я с клоуном подрался!!!
От создателей журнала ""Отдохни"" - новинка: журнал ""Напрягись"". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: ""Найди 8 тысяч отличий"".
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
- Отпечатки пальцев.
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: ""Девушка, а у вас булки мягкие?""
- ...Ххам!
- ...Ххам!
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з-з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Книга ""Windows для чайников"". Глава первая: ""Надо было покупать Macintosh"".
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Падает комп с 16-го этажа и думает: ""Вот сейчас бы зависнуть"".