Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4378)

Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.
0


Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты… на всякий случай!
0

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведёшь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?
-1

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: ""Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!""
4

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!
0

На вопрос корреспондентов СМИ о причине такого своего поведения по отношению к меру Киева, господин Луценко, немного смущаясь и краснея, сказал :
- Вообще-то, я должен был всего лишь одеть на руки мера Черновецкого наручники, но из-за волнения мы с Володей Кличко перепутали свои партии.
0

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
0

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!
0

Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!
0

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
0

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???
0

- Батька, дай три рубл&! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубл& научит?
- Девки!
0

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!
0

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
5

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.
0


Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
0

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
0

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
0

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
0

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.
0

Бывают либо первоклассные сапёры, либо второсортный фарш.
0

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
0

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
0

Ее попа пахла приключениями...
0

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!
0

Утром после праздника слово ""Пиво"" пишется с большой буквы, а слово ""водка"" - с маленькой!
0

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: ""фирма веников не вяжет!""
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
0

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
0

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
0

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
5


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150809 анекдот(ов)