Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4378]
Вовочка пишет письмо Деду Морозу: ""Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!""
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!
На вопрос корреспондентов СМИ о причине такого своего поведения по отношению к меру Киева, господин Луценко, немного смущаясь и краснея, сказал :
- Вообще-то, я должен был всего лишь одеть на руки мера Черновецкого наручники, но из-за волнения мы с Володей Кличко перепутали свои партии.
- Вообще-то, я должен был всего лишь одеть на руки мера Черновецкого наручники, но из-за волнения мы с Володей Кличко перепутали свои партии.
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!
- Нет, блин, для!
Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???
- Батька, дай три рубл&! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубл& научит?
- Девки!
- Кто ж тебя за три рубл& научит?
- Девки!
Это у птиц женщины заботятся о яйцах!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.
Бывают либо первоклассные сапёры, либо второсортный фарш.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
Ее попа пахла приключениями...
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!
- Как что?! Очередной пленум!
Утром после праздника слово ""Пиво"" пишется с большой буквы, а слово ""водка"" - с маленькой!
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: ""фирма веников не вяжет!""
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: ""фирма веников не вяжет!""
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!
- Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!