Смешные анекдоты и приколы [Страница № 441]

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

0

Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.

0

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

0

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

0

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

0

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

1

Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

0

Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки: воткнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью.

0

Ну, вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

0

- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?

-1

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

14

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

1

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

1

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?"

0

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

0

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

0

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох**.

0

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.

0

- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

0

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

3

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

0

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

0

- А вот и задница! – обрадовались приключения.

2

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

0

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…

1

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ...

0

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

0

— Дорогая я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

0

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...

0

Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

0