Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4409]
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
- Они всё время друг друга подкалывают.
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...
Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
- Обо всем забыть и отдаться главному.
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
- Вот ты и попался.
- Ты чего, начальник, - взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
- Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
- Ну давай свисти.
Мужик:
- Зачем?
Инспектор:
- Рыбу собирать.
Мужик:
- КАКУЮ РЫБУ?
- Вот ты и попался.
- Ты чего, начальник, - взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
- Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
- Ну давай свисти.
Мужик:
- Зачем?
Инспектор:
- Рыбу собирать.
Мужик:
- КАКУЮ РЫБУ?
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
- Надень оба - вода холодная.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х%й его знает!
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х%й его знает!
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.