Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4437]

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

0

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

0

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...

0

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.

0

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

0

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

0

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

0

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

0

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!

0

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...

0

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

0

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
-Простите, я здесь вас часто вижу...
-Да, я езжу сюда уже пять лет.
-Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
-Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

0

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

0

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

0

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

0

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

0

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

0

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

0

На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

0

- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

0

Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!

0

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

0

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

0

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...

0

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...

0

-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

6

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

0

- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...

0

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа

0

- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!

0