Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4438)

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.
0

Реклама от Google

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
0

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
0

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
0

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
0

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
0

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
0

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
0

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
0

Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
0

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
0

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...
0

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...
1

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
0

Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...
0

Реклама от Google

Разговаривают два мужика:
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила
0

Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
0

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ".
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...
0

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.
0

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож - А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
0

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
0

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
0

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
0

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!
0

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...
0

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.
0

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
0

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
0

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
0

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)