Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 445)

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
1

Реклама от Google

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
0

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
0

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
0

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
0

Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???
-2

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
0

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
0

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
0

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
0

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.
0

В конкурсе на самый короткий юмористический рассказ, победило короткое стихотворение (в одну рифму) о неловкой ситуации: Срал - упал.
0

Ты просто решил подпевать под свои любимые песни, а соседи уже вызвали экзорциста.
0

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не оченьориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!
0

Скажи мне, кто твой друг и х..ли вы припёрлись.
0

Реклама от Google

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!
0

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!
0

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
0

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!
0

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
0

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...
0

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
0

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.
0

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
0

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
0

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
0

Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».
0

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.
1

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
0

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)