Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 446)

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
0

Реклама от Google

- Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку???
- о.О Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?
0

В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
0

Математик, физик и статистик пришли на стрельбища пострелять из лука. Видят кролик, физик рассчитывает ветер, вес стрелы и тд и стреляет - перелет на 2 метра. Математик сидит рассчитывает, стреляет - стрела не долетает на 2 метра. "Мы убили его!" - кричит от радости статистик.
0

Населенный пункт сельского типа. Зима. Совершена кража, при осмотре территории неподалеку за селом была обнаружена заныканная часть похищенного. Ну и естественно на ночь поставили засаду.
Ну вот теперь представляйте Глубокая уже ночь, опер из сторожки вглядывается в промозглую снежную тьму... и вдруг тьма сгущается и приобретает вид человекообразного существа, покрытого косматой шерстью, которое пригибаясь, движется к засаде...
Опер выскакивает из сторожки и на адреналине бежит к существу, досылая патрон. Существо неловко бежит прочь, но ему наносит удар ногой и существо валится на снег. Опер запрыгивает сверху, переворачивает существо и видит страшную нечеловеческую неживую морду вместо лица! Чувства его не подаются описанию. Тут существо к счастью забормотало человеческим голосом и было опознано как коллега, который решил повеселить товарищей, для чего одел шубу мехом наружу, китайскую резиновую маску и пошел к засаде... Спокойно вспоминать об этом не может никто до сих пор.
0

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
0

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.
1

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
1

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
0

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
0

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
0

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
0

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
0

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
1

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .
0

Реклама от Google

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!
0

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
0

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
0

Сотрудник приходит к шефу и говорит: — Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
0

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
1

— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
0

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко
9

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
0

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
0

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку...
0

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
0

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
- А потом?
- А потом меня уволили...


Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
0

Из журнала дежурств:
...
- Объяснение PR-менеджеру основ работы с 7zip;
- Установка PR-менеджеру WinRar. Причина - необучаемый сотрудник.
0

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
0

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей. Он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)