Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4467)

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!
0

Реклама от Google

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
0

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
2

Музыка объединяет всех, кроме соседей.
0

Книга отзывов в музее:
- Зa..бись!
- Ох..ительно!!
- П..здaто!!
- Третья слева х..йня вызвала непередаваемые эмоции!!
0

Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать - знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его "правдивых" историй.
"Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег (а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт...".
0

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
Обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!
0

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г.Симферополь в состав России...". Хозяин конторы отворачивается от телевизора: "Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!".
10

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
0

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.
0

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли...
0

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Обаму?
0

Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
0

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!
0

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).
0

Реклама от Google

О сбербанке:
-Я имел счастье встать в электронную очередь и получить номерок в «окошко 16». Всего окон было 8. Спросив, что за нафиг, получил ответ «А, окошко 16 — это живая очередь в окошко 5».
0

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
0

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
0

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...
0

как захватить мир с помощью чайной ложки и пакетика под мусор?
как покорить Вселеннную одной зубочисткой и валенком?
как сделать из двух вилок,трёх розеток,ноутбука и хомячка Большой Адронный Каллайдер?
вот какие вопросы тревожат меня в рабочее время )))
0

в России преобладает новый класс смартфонов - донт-тач май фон
0

Пейте чай с сахаром. Когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки.
0

Я обычно, как напьюсь, Головой об стенку бьюсь.То ли вредно мне спиртное, То ли просто возрастное....
0

-Мама, почему дяди мне место в метро не уступают?
-У них яйца тяжелые, они стоять не могут…
0

Не страшны мне Саббат с Камариллой
Плюну в рожу вампиру Каину
Парень мой, как последний пидрила
Любит сагу про Эдварда Каллена :(
0

мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный хорошо кушает и играет», за 30 лет ничего не изменилось.
0

Когда в Узбекистан пришла сотовая компания МТС, местное население тут же расшифровало аббревиатуру как:"Мен Тухум Сотаман", что с узбекского переводится как - Я продаю яйца.
0

Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками!Я умерла и попала в Рай!
0

Увидел в магазине искусственные ветки вербы. И яйца — красивые, пластмассовые, с надписью ХВ. Обрядность, идентичная натуральной. И усилитель религиозного чувства Е256, одобренный Минздравом. Глютаминат христианства.
0

Вы уверены, что у нас вообще кого-то выбирают?
Кто ездил к родственникам в Белоруссию, то говорят, что там кого не спросишь - все голосовали за Лукашенко. И не возникает вопросов, почему у него большинство. А у нас кого не спросишь - за победителей выборов никто не голосовал . И как они стали победителями - большая загадка. Избирком все-равно не сознается.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)