Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4469]
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
девушки
- Степлером попробуй.
девушки
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Боже, ты удалил меня из друзей... пойду со стула прыгну и вены ложкой порежу...
Депрессулька — всегда запойчик.
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.
- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.
Бывает так хреново, что не знаешь —- 03 звонить... или 0,5 взять?
За небольшую плату, готова пропиарить вас как мужчину, среди своих подруг и многочисленных знакомых.
А спонсор этого поста — четвёртое высшее образование. Четвёртое высшее образование — бутылочку не выбрасывайте.
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Женские откровения... Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...
АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК:приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе конец, парень.
С самого утра ловлю свою волну - "ПОФИГ FM"... И отличное настроение на весь день обеспечено...
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.
Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся
— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:
- Ох и хреново.
Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег
нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты.
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!
- Ох и хреново.
Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег
нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты.
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!