Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 448)

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.
0

Реклама от Google

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
0

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".
2

Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
1

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!
0

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
0

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
0

Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...
0

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
12

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.
0

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами
0

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
0

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
0

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
1

Реклама от Google

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
0

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
0

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
0

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
0

Посмотрел на гисметео погоду на месяц в Сочи - так, чисто поржать.
0

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
1

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
0

Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
0

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
1

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
0

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался...
0

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
0

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
0

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
-1

Жена запоролила комп. Так я выучил день рождения тёщи. И другие памятные даты...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)