Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 448)

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0

Реклама от Google

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
1

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
0

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
0

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
0

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
0

Посмотрел на гисметео погоду на месяц в Сочи - так, чисто поржать.
0

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
1

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
0

Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
0

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
1

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
0

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался...
0

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
0

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
0

Реклама от Google

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
-1

Жена запоролила комп. Так я выучил день рождения тёщи. И другие памятные даты...
0

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...
0

Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!
0

Властям надо как-то объединять людей в едином порыве - это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.
0

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
0

У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 307 кабинете ".
0

— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...
1

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
0

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...
0

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
0

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа: — Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!
-1

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
0

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
0

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!
2

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)