Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4474)

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
0

Реклама от Google

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
1

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
1

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
0

Посетив Россию Билл Гейтс так и не понял, почему у нас все так хорошо знают операционную систему Windows, когда в стране их продано всего две штуки.
0

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
0

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
2

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
0

Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот:
- Мама я принцесса?
- Сынок, ты - дебил.
0

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Дa, пaпa?
1

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
0

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
0

Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали. Теперь боюсь протирать монитор...
0

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о ее судьбе и на следущее утро звоним туда. Трубу снимает бабулька-регистраторша: — Роддом! — Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... — Нам девушек не привозят!
0

— : Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — : Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
2

Реклама от Google

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда! . .
0

– Я, когда жену трахаю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
– А я – начальника.
0

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
0

Весна в России в этом году задержалась. У Путина много других забот.
2

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
0

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
0

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата
смерти...
0

Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё – она твоя! Списывай, сколько хочешь...
0

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
0

Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после шести!
1

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.
0

– Ну всё, иду бить посуду!
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
0

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
0

Пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии авокадо!»
0

С женой не спорю – бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)