Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4484]

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

0

Жил себе парень. Ни к кому претензий не имел, всех, можно сказать, любил. А потом у него появилась девушка...

0

Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс.

0

Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...

0

Смешно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!

0

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений ещё двое суток притворялся мёртвым.

1

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

3

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

0

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

0

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

-1

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…

0

Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

1

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

0

Раздел имущества.
Он: — Где мои вещи?
Она: — Спички на подоконнике.
Он: — Детей как делить будем?
Она: — Не парься, они не твои.

1

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

0

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, с тапком в руке, на кровати и высматривать «этужужащуюпадлу».

0

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

0

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

0

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

0

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
-Живого...

2

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но:
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила? У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось.

-1

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что, сука, все?! Сдох?!! Вот и хомяк твой, сука, тоже сдох!!!

0

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

0

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

0

— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

-1

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

0

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

0

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

0

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

0

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

1