Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4493]

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

0

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

0

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.

0

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

0

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..

0

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

0

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

0

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...

0

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

0

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

0

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

0

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

0

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

0

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

0

— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…

0

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

1

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.

0

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

0

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

0

Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

3

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

0

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

0

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

0

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

0

Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.

1

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

0

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

0

Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?

0

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

0

В театре, после очередного номера выходит конферансье и объявляет:
- Господа, следующий номер требует абсолютной тишины в зале!
Народ у нас простой, и естественно все дружно на его просьбу не обратили
никакого внимания. Конферансье подождал минутку и говорит:
- Господа, если вы не успокоитесь, номера просто не будет!
Народ внял, притих. Гаснет свет, в центре сцены загорается круг света и
все видят как мужичок трахает козу. Народ в зале обалдел и тут кто-то
чихнул. Мужичок как встрепенется: -КТО ЗДЕСЬ?

0