Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4496]
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
- Дорогой, я красивая?
- Лайков на 15-20...
- Лайков на 15-20...
Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой.
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Каждый мужчина после душа имеет право зачёсывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.
Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.
Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Кроссворд нового времени:
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.
- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...
- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.