Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4514)

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

0

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

0

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

0

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

0

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

0

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

0

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

0

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

0

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

0

Теплоход проплывает мимо небольшого острова в океане, с которого лохматый бородатый мужик машет руками, кричит что-то и прыгает.
- Кто это? - спрашивает один из пассажиров капитана.
- Не обращайте внимания, он так с ума сходит каждый год, когда мы мимо проходим.

0

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

1

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

2

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

0

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

1

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

1

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

0

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

0

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

0

Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"

0

Глянул в окно
-О, ещё светло
Глянул на часы
-О, уже светло

0

-На первом месте он любит футбол, на втором counter strike, на третьем меня. Так и живем.
-На третьем WoT. Радуйся что в десятку попала

0

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

0

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

1

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

0

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

0

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

1

Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: - А кто играет?

0

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

1

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

0

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители.
— А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...

0