Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4518)

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!
0

Реклама от Google

Giusеppе_Vеrdi: мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (! ) день в джинсах.
-2

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит: — Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно. Отец: — Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
0

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
0

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
0

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
0

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
0

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
0

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
0

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
0

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
0

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
0

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.
0

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
0

Лучше средства чем минет, от беременности нет.
0

Реклама от Google

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
0

У губернатора дилемма: где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Рorsche, который по накладным и есть асфальт.
0

Кто был президентом Франции до Ширака? Доширак!
0

Федор Емельяненко был якобы незамечен охранниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
0

В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
0

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
0

Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем. Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух. Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски. При постукивании звенит. Убить такой доской человека - проще простого!
0

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"
0

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...
0

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
0

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.
0

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
0

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.
0

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
0

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)