Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4528]

Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.

0

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.

0

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.

0

Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

2

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

0

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

1

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

3

Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.

1

Сидят наркоманы компанией на кухне, курят траву. Да так курят, что огромные клубы дыма через форточку вылетают на улицу. Ну, соседи подумали, мол, пожар и вызвали 03. Приехал пожарный расчет и давай ломиться в дверь, но никто не открывает. Пожарные решают рубить дверь. Хруст, треск, крики, мат… Забегают они в комнату, а там, в клубах дыма, валяется человек шесть обкуренных наркоманов.
Один из наркоманов поднимает голову с полу и говорит удивленно пожарным:
- Ребята, а вы кто?
- Мы – пожарные! - отвечают те.
- Класс! Так кушать хочется – пожарьте, пожалуйста, картошечки.
- Вы, неправильно нас поняли. Мы не жарим, а тушим!
- Да? Ну, тогда уточку стушите, если не сложно.

1

Выезжает рано утром Илья Муромец на лесную поляну и наблюдает следующую картину.
Деревья повалены, земля перерыта, в центре поляны лежит Змей Горыныч с завязанными в узел головами, в сторонке стонет избитый Леший, на тропинке разбросаны зубы Соловья-Разбойника, дымится избушка на курьих ножках. Подъезжает Илья Муромец к избушке, а возле нее рыдает Баба Яга. Илья Муромец слез с коня, подошел к Бабе Яге, обнял ее крепко и говорит:
- Бабуля-Ягуля, это ж какой гад себе позволил такого горя натворить!? Это ж кому-то в голову пришло так над вами глумиться? Ты ж только скажи – я ему душу на изнанку выверну!!!
Баба-Яга вздохнула и отвечает:
- Ох, добрый молодец, ну ведь золотой ты человек, цены тебе нет. А как накуришься – НУ ТАКОЙ ДУРАК!!!

2

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

0

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

1

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

0

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

3

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины..."

0

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

1

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

0

— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

1

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

3

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

0

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

1

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

1

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

0

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

1

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и
говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

0

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

7

Депутат Госдумы нашел по%нографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту по%нографию можно найти только при помощи лупы.

1

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

1

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит

2

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

0