Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4530]

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

0

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

0

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

0

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

0

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

1

Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

0

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

0

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

0

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

0

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

0

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

0

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

0

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

0

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

0

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ

0

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

0

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

4

Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.

1

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

0

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

5

Холодильник, увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.

0

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

1

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

0

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

1

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

1

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

0

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому, что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

0

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

1

Путина спрашивают на пресс-конференции:
- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

-1

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х**..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

3