Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4535)

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
0

Реклама от Google

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.
0

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
1

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?
0

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
0

4:50 утра — класс! могу еще поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счет три… Раз…два…
10:40 — твою мать!
0

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
0

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…
0

Вопрос армянского радио- Где находится душа ?
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.
0

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
1

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…
1

Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
-3

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...
1

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?
2

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
2

Реклама от Google

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
0

Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..
0

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
0

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
0

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.
0

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
0

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
0

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.
0

Поднимаясь на 16 этаж, грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"
0

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 23.00 наслаждалась комплиментами.
1

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
1

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
2

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
0

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.
0


Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149859 анекдот(ов)