Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4541]
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина? Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! "
Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит: — Что, посуду мыть надоело?
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто? " — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.
У моей сестры первый штраф был... Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать? — Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся Показать полностью.. у обочины... День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам... Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся... Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?! ? — Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то... Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках... Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху... Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений! — Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекtты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
Разъехавшись ,стремянка научила старого деда делать шпагат.
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.
Людям весом меньше девяноста килограммов вообще вредно иметь собственное мнение.
Чтобы высыпаться, нужно спать по 8 часов в день. И еще ночью столько же.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 милиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо.
У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей!
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.