Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4541)

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
0

Реклама от Google

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина? Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
0

Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! "
1

Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит: — Что, посуду мыть надоело?
1

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто? " — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
1

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.
0

У моей сестры первый штраф был... Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать? — Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся Показать полностью.. у обочины... День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам... Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся... Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?! ? — Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то... Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках... Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху... Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений! — Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
0

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
0

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
0

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».
0

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекtты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
0

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
0

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
0

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
0

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.
0

Реклама от Google

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
0

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
0

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
0

Разъехавшись ,стремянка научила старого деда делать шпагат.
0

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.
0

Людям весом меньше девяноста килограммов вообще вредно иметь собственное мнение.
0

Чтобы высыпаться, нужно спать по 8 часов в день. И еще ночью столько же.
0

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 милиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
1

Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо.
0

У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.
1

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей!
0

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
0

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
0

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
1

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)