Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4548]

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

0

Кабинет невропатолога в призывном пункте.
Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.
Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

0

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

0

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

0

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

0

Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.

0

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

1

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

0

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

0

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

0

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

0

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

0

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

0

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

4

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

0

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

0

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

0

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

0

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

0

Изба красна углами, а баба – округлостями.

0

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

0

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

0

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.

0

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

0

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

0

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

0

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

1

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

0

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

0

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

0