Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4559)

Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
0

Реклама от Google

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
0

Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.
1

Еврей в чистилище получает распределение в ад. На вопрос «Почему?» ему говорят, что все евреи идут в ад. Он возмущается, говорит что соблюдал субботу, ходил в синагогу и тэдэ, а его сосед Хаим богохульствовал, ел свинину, ездил в йом кипур на машине и получил направление в рай. А Бог говорит: ну и какой он после этого еврей?
0

Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...
0

Соседка сверху – это поза.
0

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
1

- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...
0

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"
0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...
1

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
0

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
1

Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!"
Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...
0

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.
0

Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.
0

Реклама от Google

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.
1

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.
0

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский
0

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?
0

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.
0

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.
0

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?
0

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
0

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.
0

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.
0

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.
0

Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.
0

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
0

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
0

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149883 анекдот(ов)