Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4559]
Созрел адский план – поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
Указатель: «Туалет – 100м». Приписка мелом: «Бегом – 10 м»
Новости телевизионного проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
В районе новостроек Южного Бутова установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла.
– Нет, она ещё старого не догрызла.
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически...
Хорошая секретарша в такую погоду курьера из офиса не выгонит...
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности...
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Собирая чайные листья на плантации «Липтон», индус Чандр даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. А каким для него будет шоком, если он узнает, что он девственница...
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.
Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.
Еврей в чистилище получает распределение в ад. На вопрос «Почему?» ему говорят, что все евреи идут в ад. Он возмущается, говорит что соблюдал субботу, ходил в синагогу и тэдэ, а его сосед Хаим богохульствовал, ел свинину, ездил в йом кипур на машине и получил направление в рай. А Бог говорит: ну и какой он после этого еврей?
Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...
Соседка сверху – это поза.
В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...
- Ты не могла попасть телом в кровать...
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...