Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4562]

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

0

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

0

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

0

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

0

Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.

11

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

0

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

0

Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.

1

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!

0

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

0

Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.

0

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

0

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

0

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

0

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.

0

Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.

0

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

0

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

5

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

0

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

0

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

0

Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.

0

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

0

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

0

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

0

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay"s" мятный карась!".

0

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

0

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

0

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

0

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

0