Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4576]

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

0

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

0

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

0

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

0

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

0

Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обоих.

0

Высокий профессионализм:
менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....

0

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

0

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

1

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

0

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

0

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

0

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

0

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

0

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

0

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

0

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

0

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

0

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

0

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

0

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

0

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

0

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.

0

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

0

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

0

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

0

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

0

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

0

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

0

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

0