Смешные анекдоты и приколы [Страница № 459]

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

0

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет, сынок!
- Хм... А папа говорит, что всем экипажем жарили...

0

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет!
- Почему?!
- Год семьи!

0

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! Такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали...

1

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного за спиной мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала!
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися!
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:
- Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота!
- Ты що, здурив?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

0

Геолог заблудился в тайге, стал звать на помощь:
- А-у-у, люди!
Тут из-за деревьев показываются два чукчи, один другому:
- Смотри-ка, как заблудился, так люди! А как в городе, так сковородки с ушами!

0

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и игривым тоном спрашивает:
- А сколько стоит килограмм апельсинов?
Грузин:
- Дэсят рюблэй!
Девушка, приподнимая юбку повыше:
- А так?
Грузин, опуская руку под прилавок:
- Восэм рюблэй!
Девушка приподнимает юбку ещё выше, грузин:
- Шэст рюблэй!
Приподнимает ещё выше.
- Тры рюбля!
Приподнимает ещё выше.
- Адын рюбль!
Приподнимает ещё выше... Грузин, вынимая руку из под прилавка и вытирая её об тряпочку:
- Дэсят рюблэй!

0

Пошли с дочкой (3 года) в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом: "Конфета". Дочь, тоже шёпотом: "Где?"

3

Чото я не понимаю!Почему во всех больницах нарисован Айболит!?Он же ветеренар!!!

1

Сидит кот.К нему подходит другой и спрашивает: Почему ты такой грустный?А он ему в ответ: Прикинь,я короче сижу за столом.Хозяин рядом.И вот я начинаю выходить из-о стола и тут он меня останавливает и говорит: Подожди,ещё сковородку не домыли.

0

Американские тележурналисты задали вопрос десяти случайным прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей хомо сапиенс?". Девять из десяти опрошенных ответили приблизительно следующее:
- Я бы прекратил с ним дружить!
- Таких друзей у меня нет!
- Запретил бы всем членам своей семьи общаться с ним! и т.п.
И лишь один прохожий ответил:
- Хомо сапиенс - это человек разумный! Но здесь, в Америке, мне повстречать такого пока так и не удалось...
Как выяснилось, это был приезжий из России.

6

Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ау!!!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, а это медведь из берлоги вылез:
- Чего орёшь, спать не даёшь?
- Да заблудился я... Вот, думаю, покричу - может кто услышит...
- Ну я услышал, легче стало?!

0

В отделе кадров:
- Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.
- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?

18

У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что "Сейлормун" - не самый тупой мультсериал?
Ереванское радио ответило:
- Правда. Бывают еще тупее.

8

Самый короткий анекдот про нового русского: не вор.

11

- Чем отличается враг народа от сторонника рынка и демократии?
- Не знаю.
- Я тоже не знаю.

12

Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата - "Напарим Лохов Обалденно".

12

У Ереванского радио спросили:
- Почему в психушках стало меньше Наполеонов?
Ереванское радио ответило:
- Они теперь хоббиты, эльфы и назгулы.

9

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно. Они и так с приветом!

9

Редкий случай - удачно переделали старый анекдот.

Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?

11

Далеко не все толкиенисты пациэнты. Намного больше пациэльфов, пациорков и пацихоббитов.

9

У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что далеко не все толкиенисты шизофреники?
Ереванское радио ответило:
- Правда. У большинства маниакальный психоз.

9

- А Элберет Гилтониэль!
- Гилтониэль! А Элберет!
- Санитары! Этого, этого, этого и вот эту!

7

Если человек утверждает, что эльфы, гномы и демоны реальны, не спешите принимать его за психа - вероятно, он вполне вменяемый линуксоид. Но если он считает себя или кого-то другого эльфом, гномом или демоном - значит, он точно псих и точно не линуксоид!

6

Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
- Как вы относитесь к сумасшедшим?
- Я к ним не отношусь.
- Тогда как вы сюда попали?

6

У Ереванского радио спросили:
- Кто такие подземные толчки?
Ереванское радио ответило:
- Это которые не Наполеоны, а гномы.

6

Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, окончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на психах серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто такой?
- Ты что, не узнал? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!

10

Самый короткий анекдот про толкиениста: здоров.

11

Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает:
- У вас е блюдца?
- Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь!
- Хто выражается? Блюдца, кажу, е?

10

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

8