Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 460)

Вернулся сын из армии. Родители накрыли стол. Отец:
- Сынок, давай-ка выпьем водочки!
- Ой нет, папа, я лучше шампусика...
- Сынок, скушай шашлычка!
- Ой нет, папа, я лучше конфеток...
Через какое то время сын выходит по нужде. Отец хватает ружьё и за ним. Мать:
- Ты куда?!
- Если он ссать сидя будет - пристрелю нах$й!!!
0


Амстердам, мальчик роется в песочнице, крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, я папа!
Мальчик идёт домой и бормочет:
- Да хрен вас, пид@ров, разберёшь...
0

В бар вбегает взбудораженный мужик:
- Бармен, стакан виски!
Бармен подаёт заказ. Мужик залпом выпивает:
- Повтори!
Ситуация повторяется.
- Ещё!
Мужик полощет рот, выпивает и сидит, причмокивая губами. Бармен:
- Мужчина, у вас что то случилось?
- Случилось! Мне сейчас первый раз в жизни сделали минет!
- О-о, ну по такому поводу вот вам виски с содовой за счёт заведения!
- С содовой?! Вы думаете, это поможет избавиться от этого неприятного привкуса во рту?..
0

Приходит чукча с сыном к врачу:
- Доктор, мой сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?!
- Нету!...
0

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
0

Троллейбус останавливается на остановке, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду...
0

Муж укоряет жену, что та не умеет делать минет. На следующий день жена радостно заявляет:
- Милый, я записалась на курсы по минету!!!
- Чего?!
- Курсы платные!
- Че-е-его-о?!?!
- Да не беспокойся, дорогой, сказали - платить будут мне!
0

- Бабушка, а как ты к нам пришла?
- Ну как, ножками...
- Да?! А папа сказал, что тебя черти принесли...
0

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
0

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
0

Заходят сваты в дом к невесте:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девушками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А он у вас, случаем, не дурачок?!
0

На даче тёща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Надень плащ!
0

Звонок в дверь:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
0

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. И не благодарите! ЖЭУ".
0

В квартиру врывается муж:
- Я всё знаю! Где он?
Жена:
- О чём ты?! Я ничего не понимаю...
Муж:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?
0


Дочь (4 года) отцу:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
0

Араб подкатывает к хохлушке:
- Выходи за меня замуж, будешь у меня седьмой женой!
- Шо-о-о?! Вот ещё я в очереди за хреном не стояла!
0

- Водку будешь?
- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
1

Мать - вампир, отец - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в полицию...
0

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
1

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора бы, наконец, постирать наволочку, мой друг!
0

Отец кричит не своим голосом:
- Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!
0

- Хочу купить кота, жена не даёт...
- Думаешь, кот даст?!
0

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже!
- Зато раз и навсегда!
0

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!
0

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет, сынок!
- Хм... А папа говорит, что всем экипажем жарили...
0

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет!
- Почему?!
- Год семьи!
0

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! Такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали...
1

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного за спиной мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала!
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися!
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:
- Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота!
- Ты що, здурив?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
0

Геолог заблудился в тайге, стал звать на помощь:
- А-у-у, люди!
Тут из-за деревьев показываются два чукчи, один другому:
- Смотри-ка, как заблудился, так люди! А как в городе, так сковородки с ушами!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)